怎样给前男友写信

2017-03-09 10:13

女生总是在某个不经意的时刻,想起自己的前任男朋友,他现在怎么样了呢?下面小编整理了怎样给前任女友写信,欢迎大家阅读。

怎样给前任女友写信篇一

杜先生:

今年是我们分手的第四年,是咱俩认识的第八年。写这封信给你是因为得知你已经领证完毕,今年结婚,约摸是五月初,所以我想在这之前把积累了八年的话一并说给你听。应该是最后一次了,有话说在你婚礼前,以后你便是别人夫,以我的性格也断断不会打扰你。分手之后咱俩就很少说话,索性这么一次一吐为快,把最后一点心底话都说清楚,以后也好彻底从容做路人。

先要说一点:终是我对你不起,我承认在咱俩四年的感情中,我欠你太多。我挥霍着你发给我的那么多爱,不以为耻反以为荣。我跟你最好的哥们儿上过床,最后的分手也是因为我们分隔两地,我实在没有信心继续走下去才主动提出来的。这些都是真的。

从始到终你没有一句责怪,但我能想象出你的难过。不过我当时想,既然我们没法结婚,当时你似乎还对这四年的感情没法释怀,那我不如早点让你恨我。你恨我,你才能过得更好,于是我亲口告诉你我和你最好的哥们儿的事儿,我亲口告诉你其实我从开始相处那天就知道我们走不到最后。这是我最残忍也最有效的手法。我成功了,你彻底从我的生活里消失,带着彻骨的恨,但我过得并不快乐。

上天是绝对公平的,它根本不管你骨子里到底是不是一个好人,你只要做过错事,它是一定要你加倍还上的。我已经遭了报应。跟你分手之后我学会了抽烟;我开始跟认识或者不认识的男人上床来打发寂寞;我学会穿高跟鞋;我开始通宵喝酒。

直到去年,我生了一场大病,医生没法解释这病为什么就突然发生在我身上,我知道,这就是挥霍的代价。当我想好好谈一场恋爱的时候,找到的是一个劣迹斑斑在一起只因为我有钱的男朋友。当我彻底看穿这一点的时候,我把最后一点青春和一大笔钱扔在那里,来不及擦一把眼泪就夺路而逃。我不敢抱怨,我把自己这些年来的遭遇统统解释成两个字:报应。

我希望你过得好,我希望你可以幸福一辈子,真的。在没有其他爱情作为比较之前,我并不知道你是对我最好的那个人。我一直以为,谈恋爱就应该是这样的。每个男人对女人好是天经地义理所应当的,我觉得但凡你爱一个人,你就应该这么做。

我永远记得我们还是穷学生的时候,因为我说了一句想要个iPod听歌,你自己默默地吃了一个半月泡面,等我生日的时候亲手把最新款的机器放在我手上;我也记得,每个暑假寒假你大老远地带上礼物跑来看我;我还记得,我逛街逛到脚疼,你就背着我一路走。如今我回想起来,我幸福过,那幸福是你给的,我要感谢你,可我也知道,你当时对我好,并不是为了让我谢你。

我记得大二的时候因为周期不规律被我妈带到医院看医生,实习医生告诉我说我怀孕了。我妈当时气得要死,我吓坏了,打电话给你。

你说:别着急,我现在就跟我爸妈说。我不让你堕胎,我这就娶你。后来验血验尿下来,医生说一切正常只是虚惊一场的时候,我发信息给你,你跟我说你这会儿又高兴又难过。高兴是因为我没什么事儿,难过是因为你本以为这就能跟我结婚。

你是个好人,所以我才祝福你。我羡慕你的妻子。她未必在婚后能有多少钱,她未必能在未来成为衣食无忧的阔太太,她未必能成为人群中最耀眼的那一个,但,走到了这个年纪,我还是知道的,对一个女人而言,最重要的事情其实并不是老公赚多少钱,事业多牛逼,或者是住了多大的房子。嫁个靠谱的人,能稳稳当当地过日子就是最大的造化。起码你想哭的时候,也能有个人看。这就够了。

我被男人骗的时候,我诸事不顺的时候,我听不到真心话的时候,我总会想,如果是你呢?如果我们还在一起呢?如果我还是你女朋友呢?如果你在我身边呢?你绝对不会做这些,我确定。你会用你的方式把我宠起来,你会用你特别笨的方式对我好。可是2013年的时候,我用这样傻逼一样的方式告诉我2005—2009年的恋人:我懂了八年前的你,这又有什么用呢?

写这封信的目的,不是为了让你回头。你完全不需要为一个背叛过你的前任女友回头,我也不想要一个回头的你。我只是想说,很多事,我现在才彻底明白。我当时不喜欢你老实巴交,后来我知道,这叫踏实。我当时烦透了我在家里说一不二,我总觉得男人该霸气点儿,后来我知道,你这叫对我好。我当时嫌弃你每个月赚得还没我多,后来我知道,你所有的一切都是凭借自己的本事得来的,不是靠你爸帮你操办的,你这就叫牛逼。没错儿,我现在全都知道了,我觉得你是天底下最靠谱的人,我知道你是天底下对我最好的人,我知道我理解你了,可是,太晚了。

如果还跟你在一个城市,这会儿我应该会把你约出来,在一个傍晚,在一个喧闹的酒桌上,在无数觥筹交错推杯换盏当中,流了几行眼泪之后把上面这些话一气儿说完。这些陈年旧事还是得面对面讲出口,再加点儿啤酒的味道才对劲。如今在两个城市,也只能用这么矫情的办法说给你听,希望没烦到你。

想起两年之前的光棍节看《失恋33天》,宣传片里截取了各种各样失恋的人想对前任说的话。有个姑娘是这么说的:“希望以后的每一年,都能有一个真正懂你爱你的女生,陪你一起„„”然后就哽咽得完全说不下去。我眼泪一下子就掉下来了。是的,我让你失恋了不假,但是我自己也尝到了失恋的滋味不是么?如今在我颠沛流离赚着大把的钱但是找不到一个真心爱我的人的时候,当我在一个陌生的城市找不到自己归宿的时候,你已经在小城和和美美地跟一个真爱你的姑娘喜结连理。这不算多大的幸福,却是你自己用一颗真心经营得来的,这,就是给专情的人最好的报答。我想我不必祝福你,说祝愿以后有个爱你的姑娘陪你一起如何如何。我知道一定会的。

我现在突然想,我可能真的爱过你,不然我为什么会在每次难过的时候,都能想到你。

好了,不多说了,再说就矫情了。新婚快乐!

如果你愿意,我永远是你的好哥们儿。

要幸福,晚安!

XXX

XXXX.X.X

怎样给前任女友写信篇二

XXX:

今年是我们分手的第四年,是咱俩认识的第八年。写这封信给你 是因为得知你已经领证完毕,今年结婚,应该是五月初,所以我想在这之前把积累了八年

的话一并说给你听。应该是最后一次了,有话说在你婚礼前,以后你便是别人夫,以我的性格也断断不会打扰你。分手之后咱俩就很少说话,索性这么一次一吐为

快,把最后一点心底话都说清楚,以后也好彻底从容做路人。

先要说一点:终是我对你不起,我承认在咱俩四年的感情中,我欠你太多。我挥霍着你给我的 那么多爱,不以为耻反以为荣。我跟你最好的哥们儿上过床,最后的分手也是因为我们分隔两地,我实在没有信心继续走下去才主动提出来的。这些都是真的。从始到终你没有一句责怪,但我能想象出你的难过。不过我当时想,既然我们没法结婚,当时你似乎还对这四年的感情 没法释怀,那我不如早点让你恨我。你恨我,你才能过得更好,于是我亲口告诉你我和你最好的哥们儿的事儿,我亲口告诉你其实我从开始相处那天就知道我们走不到最后。这是我最残忍也最有效的手法。我成功了,你彻底从我的生活里消失,带着彻骨的恨,但我过得并

不快乐。

上天是绝对公平的,它根本不管你骨子里到底是不是一个好人,你只要做过错事,它是一定要你加倍还上的。我已经遭了报应。跟你分手之后我学会了抽烟;我开始跟认识或者不认识的男人上床 来打发寂寞;我学会穿高跟鞋;我开始通宵喝酒。直到去年,我生了一场大病,医生没法解释这病为什么就突然发生在我身上,我知道,这就是挥霍的代价。当我想好好谈一场恋爱的时候,找到的是一个劣迹斑斑 在一起只因为我有钱的男朋友。当我彻底看穿这一点的时候,我把最后一点青春和一大笔钱扔在那里,来不及擦一把眼泪就夺路而逃。我不敢抱怨,我把自己这些年来的遭遇统统解释成两个字:报应。

我希望你过得好,我希望你可以幸福一辈子,真的。在没有其他爱情作为比较之前,我并不知道你是对我最好的那个人。我一直以为,谈恋爱就应该是这

样的。每个男人对女人好是天经地义理所应当的,我觉得但凡你爱一个人,你就应该这么做。我永远记得我们还是穷学生的时候,因为我说了一句想要个iPod听歌,你自己默默地吃了一个半月泡面,等我生日的时候亲手把最新款的机器放在我手上;我也记得,每个暑假寒假你大老远地带上礼物跑来看我;我还记得,我逛街逛到脚疼,你就背着我一路走。如今我回想起来,我幸福过,那幸福是你给的,我要感谢你,可我也知道,你当时对我好,并不是为了让我谢你。

我记得大二的时候 因为周期不规律被我妈带到医院看医生,实习医生告诉我说我怀孕了。我妈当时气得要死,我吓坏了,打电话给你。你说:别着急,我现在就跟我爸妈说。我不让你堕胎,我这就娶你。后来验血验尿下来,医生说一切正常只是虚惊一场的时候,我发信息给你,你跟我说你这会儿又高兴又难过。高兴是因为我没什么事儿,难过是因为你本以为这就能跟我结婚。

你是个好人,所以我才祝福你。我羡慕你的妻子。她未必在婚后能有多少钱,她未必能在未来成为衣食无忧的阔太太,她未必能成为人群中最耀眼的那一

个,但,走到了这个年纪,我还是知道的,对一个女人而言,最重要的事情其实并不是老公赚多少钱,事业多牛逼,或者是住了多大的房子。嫁个靠谱的人,能稳稳当当地过日子 就是最大的造化。起码你想哭的时候,也能有个人看。这就够了。

我被男人骗的时候,我诸事不顺的时候,我听不到真心话的时候,我总会想,如果是你呢?如果我们还在一起呢?如果我还是你女朋友呢?如果你在我身边呢?你绝对不会做这些,我确定。你会用你的方式把我宠起来,你会用你特别笨的方式对我好。可是2013年的时候,我用这样傻逼一样的方法告诉我2005-2009年的恋人,我懂了8年前的你,我说了又有什么用呢?

写这封信的目的,不是为了让你回头。你完全不需要为一个背叛过你的前任女友回头,我也不想要一个回头的你。我只是想说,很多事,我现在才彻底明白。我当时不喜欢你老实巴交,后来我知道,这叫踏实。我当时烦透了我在家里说一不二,我总觉得男人该霸气点儿,后来我知道,你这叫对我好。我当时嫌弃你每个月赚得还没我多,后来我知道,你所有的一切都是凭借自己的本事得来的,不是靠你爸帮你操办的,你这就叫牛逼。没错儿,我现在全都知道了,我觉得你是天底下最靠谱的人,我知道你是天底下对我最好的人,我知道我理解你了,可是,太晚了。

如果还跟你在一个城市,这会儿我应该会把你约出来,在一个傍晚,在一个喧闹的酒桌上,在无数 觥筹交 错推杯换盏当中,流了几行眼泪之后把上面这些话一气儿说完。这些陈年旧事还是得面对面讲出口,再加点儿啤酒的味道才对劲。如今在两个城市,也只能用这么矫情的办法说给你听,希望没烦到你。

想起两年之前的光棍节看《失恋33天》,宣传片里截取了各种各样失恋的人想对前任说的话。有个姑娘是这么说的:“希望以后的每 一年,都能有一个

真正懂你爱你的女生,陪你一起……”然后就哽咽得完全说不下去。我眼泪一下子就掉下来了。是的,我让你失恋了不假,但是我自己也尝到了失恋的滋味不是么?

如今在我颠沛流离赚着大把的钱但是找不到一个真心爱我的人的时候,当我在一个陌生的城市找不到自己归宿的时候,你已经在小城 和和美美地跟一个真爱你的姑娘喜结连理。

这不算多大的幸福,却是你自己用一颗真心经营得来的,这,就是给专情的人最好的报答。我想我不必祝福你,说祝愿以后有个爱你的姑娘陪你一起如何

如何。我知道一定会的。

我现在突然想,我可能真的爱过你,不然我为什么会在每次难过的时候,都能想到你。

好了,不多说了,再说就矫情了。新婚快乐!

如果你愿意,我永远是你的好哥们儿

要幸福,晚安!

XXX

XXXX.X.X

怎样给前任女友写信篇三

楚先生:

今年是我们分手的第二年,是咱俩认识的第六年。写这封信给你是得知你已经订婚完毕。大约今年10月份举行婚礼,所以我想在这之前把累积六年的话一并说给你听。这应该是最后一次了,婚礼以后,你就为人夫了,我们就再不要联系,从此成为路人。说实话,心里有点难受,因为你的新娘不是我。

你放心,写这封信的目的,不是为了让你回头,对于一个曾经背叛你的前女友来说你没有必要回头,我也不需要你回头。我只是想明白了一些事情。你一定很奇怪吧,像我这样一个死要面子不肯低头的人竟然会用这种傻逼的方式来和你最后告别。

其实在我们分手之后,我就想告诉你一件事。但是那时,就想气一气你,让你对我一直愧疚。可是后来听说你有了女朋友,我就在想,像你这么笨的人,找个对象多不容易,我再去一掺和,万一你打一辈子的光棍怎么办?我舍不得,还是不说了。如今两年过去了,你也即将走入婚姻的殿堂,不知道对于当初的事情,你是不是还在记恨于我?毕竟是我背叛了我们的爱情。

那日,和你吵完架我跑出去喝醉了酒,碰见了你的朋友,当时我并不知道他对我的感情,只是把他当做朋友般抱怨了你很多很多的不好,之后我就断了片。等我醒来,发现一切都变了,我竟然和你的朋友上了床。我打了他,他的血沾满了我的双手,我威胁他不准告诉你,他也答应了我。我当时吓坏了不敢见你,也没有脸见你,所以我提出了分手。

我原本想把这件事当做秘密一直埋藏在心里,让你永远记住我最美的样子,可是你还是知道了。我不怨他,我也不怨你,因为这都是报应!是上天给我的惩罚。

我用最卑劣的方式让你彻底对我死心。我学会了抽烟;我开始跟认识或者不认识的男人上床来打发寂寞;我学会穿高跟鞋;我开始通宵喝酒,我用浓艳的装来伪装那个胆小的我。终于我成为了那种你最讨厌的女人。你带着我给予的伤害离开了这座我们一起生活的城市。

对不起,原谅我。我当时就想,既然我们没法结婚,我看出你对这四年的感情也无法释怀,那我不如早点让你恨我。你恨我,你才能过得更好。于是我成功了。可是我过得并不快乐。

直到去年,我得了一场大病,医生都无法解释为什么我会得这种病。我想这应该是我挥霍的结果吧。后来,我试着去好好的恋爱,可是无论怎样,都找不到当初的那种感觉。因为他们都不是你。

和你在一起的时候,我总是会无理取闹,把你的好当成理所应当。总觉得,爱一个人,你就应该这样做。上学那会,我总是抱怨你买来的早点是凉的,却无法体会你要穿越好几条街道才能买到符合我口味的早点。你为了在情人节能买上那块我心仪很久的手表送给我当礼物,却要吃一个月的泡面。寒假那次,我给你打电话,说想你了,没有想到你当真坐了足足十几个小时的火车来到我的城市,只为了看我一眼。我还记得,我脚扭伤那次,每天去教室上课是你整整背了我半个月。如今想起来,除了我父母以外,真心对我好的就只有你了。可是,幸福是短暂的,但还是要谢谢曾经把我当宝的你。

如今你要结婚了,我为你高兴。我羡慕你的妻子,因为她找到了一个好男人。经历过这么多,我才深有体会。嫁一个好男人,不是看他拥有多少财富,也不是看他的外表,更不是他有多牛逼,而是嫁一个靠谱的人,在你难过的时候他可以给你一个肩膀。这便够了。

我总会想,在我被男人骗的时候,在我诸事不顺的时候,在我听不到真心话的时候,如果你在我身边?如果我们还没有分手?我想你会用你的方式把我宠起来,你会用你特别笨的方式对我好。可是在2016年的时候,我用这样傻逼一样的方式告诉我曾经的恋人:我懂了六年前的你,这又有什么用呢?

我当时不喜欢你老实巴交,后来我知道,这叫踏实。我当时烦透了我在家里说一不二,我总觉得男人该霸气点儿,后来我知道,你这叫对我好。我当时嫌弃你每个月赚得还没我多,后来我知道,你所有的一切都是凭借自己的本事得来的,不是靠你爸帮你操办的,你这就叫牛逼。现在,终于明白,我用最愚蠢的办法弄丢了一个对我最好的男人。可是,如今都太晚了。

我让你失恋,但我也同样尝到了爱而不能的滋味。前段时间我看了《分手合约》,里面有句台词“你能明白,只要一想起某个人,心就会绞着疼的那种感觉吗?整个人就像失重一样。”看到这,我的眼泪瞬间留下。我永远也不会让你知道,我在你看不到的地方做了什么事, 原谅我,因为我爱你。

我想你幸福,我不想你愧疚,所以我不会把这封信寄给你,就当这永远都是一个秘密吧,一个属于我的秘密。

好了,不矫情了,最后祝你在小城里和爱你的那个姑娘好好生活,新婚快乐。我知道她不会再让你受到伤害,一定不会。

要幸福,晚安。

你的前任女友:南

XXXX.X.X

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