每日经典搞笑黄段子_有关每日经典搞笑黄段子

2017-03-24 02:20

中国的传统风俗和含蓄而内敛的性格,使得有些事情无法公开炫耀,当内心喜悦与激情无法释放之时,讲黄段子便成了首选。以下便是小编为大家整理的每日经典搞笑黄段子,希望大家能够喜欢。

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每日经典搞笑黄段子摘抄

1. 一女子想做变性手术,遭医生拒绝,说目前只能将男变成女,女不能变男。女问何故。医笑答:挖个坑容易,栽树难。栽下了能活,就更难!

2. 两军官酒桌上比年龄大小,争执不下,各自掏出军官证让座中的一位美女评判。美女一看,军官证上只有出生年月,且二人相同,娇嗔道:你们都没日啊,我哪知道谁大谁小啊!

3. 妻子:我们以后生三个孩子吧。丈夫:唉,两个就足够了。妻子:三个!丈夫:不行,两个!妻子:我说三个就三个!丈夫:生完第二个我就结扎!妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子。

4. 女朋友和闺蜜住,养的宠物狗,每次和女朋友嘿咻完,她闺蜜回家的时候,宠物狗就对着娃娃玩具,嘿咻嘿咻,上下位。真尴尬。

5. 妻子问老公:“你爱我吗?”老公答:“当然爱。”妻子又问:“也爱别人吗?”男人答:“也爱。”妻子大惊:“你不是说我是你的一切吗?!”老公答:“对,你就是我的一妾。”

6. 雨天,一个女孩,一把小伞。如果有三个男孩:第一个与女孩一起撑伞,“如果雨点洒在我身上多些,那就会洒在她身上少些了。”男孩心里想。第二个,把伞让给女孩,自己淋着雨,“爱她就是要照顾她,我无所谓的”。第三个,什么也没想,把伞仍掉,拉着女孩的手冲进雨中。如果你是那个女孩,会选择谁?

7. 几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物,方丈常对他们说:“只要肯用心,洗衣也能有大修为。”其他僧人渐渐地都倦了,只有小和尚明风始终铭记方丈教诲,用心洗好每一件衣物。终于有一天,功夫不负有心人,方丈将他破格升为一院执事。大家不知道的是:用心的明风,其实是在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

8. 刚刚和老公啪啪完,我沉默了一会儿说:“你TM的不爱我了!”然后开始流泪!老公赶忙问:“咋了,为么这么说?”我说:“以前亲热完,你都搂着我!休息一会儿,最近一段时间你不搂我了!”老公脾气上来了:“哇操,这么热的天,我一身的汗,搂着你,你不怕起痱子呀!”。我一脚把他踹到床下说:别人都不怕热,就你怕热…

9. 女外地家里房子要装修,向老板请了一周假。一周后房子没有装修完,只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道:房事未毕,续假一周。

10. 闺蜜陪同女子相亲,女子很满意,男子伏到桌下系了六次鞋带,女子回来时对闺蜜说“人不错,就是自理能力差,连鞋带都系不好,幸亏我穿了打底裤。”闺蜜吐吐舌头“我没穿……”

11. 猫和狗在一起唱歌的爆笑喜剧笑话精选,猫和狗在一起诉苦。猫说:”昨天我给主人唱歌,罚我两天不能吃饭。“狗说:“你唱什么歌?”猫说:“《长大后我就成了你》”。狗说:“那你脑残。”上次我给主人唱歌,他一脚把我踹到门外边!猫说:“你唱?”狗说:“《你是我的情人》。”

12. 一日李靖把哪咤叫到书房问到:哪咤你知道父亲为何那么恨你么。哪咤回道:孩儿愚钝不知,李靖一声叹息:唉…你娘怀你三年六个月,你知道父亲是怎么过的么?哪咤再次摇头。李靖一时沉默后淡淡说了句:爹的左手都能托塔了…

13. 一对新婚夫妻进入洞房里,丈夫说:“我十年寒窗苦学,现在我就要进入考场,这是大考呀。”妻子马上脱掉衣服,笑着说:“请考生入场。”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手,温柔地说:“你别跑,考试成绩不合格,再你一次补考机会。”

14. 小时候家里穷洗不起澡,只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。记得有一次拿一颗糖和小妹妹商量着她洗澡时让我进去看一下。因为那个时候家里没有闹钟也没有手机就错过了时间,当我推开浴室门发现里面洗澡的是她妈妈王阿姨,我当时就机智的说了句,“阿姨,我爸爸说一会来找你”,回到家我一夜睡不着,以为自己说了谎话明天肯定要挨打。没想到第二天爸爸竟然给我买了好大一包糖。。。

15. 初中二年级的时候,众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间,将问话题焦点转移到“女孩出门,为了安全,应该带刀还是带套?”一女生说,这一敏感问题上,建议大家两样都带,但也有人认为女人力气太小了,在残暴的色狼面前也是无济于事。正当大家讨论得春光满面的时候,一个很胖的妞的声音涌出:“我只带艾滋病报告。”

16. 小美在作文簿里写上长大后的愿望:一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

17. 悟空不是会七十二变嘛。话说孙悟空师徒四人来到了西天,如来问唐僧一路上有吃有喝,性方面怎么解决?GC是唐僧突然低下头去,红着脸说:悟空,悟空不是会七十二变嘛,七十二变嘛!

18. 老人回到家里,碰见一个女小偷。老人说:“孩子要不要我把你送去警察局。”女小偷说:“不呀,你把我带到警察局我会被关几年的。这样吧,只要你不叫警察你要什么我都答应,包括我的身体!”老人想了,想答应了。过了一会儿,听到老人叫到:“不行了,我还是送你去警察局吧。”

19. 一男子去看心理医生:“我实在受不了了!我太太对我不忠!”

20. 心理医生:“放松点,具体是怎样对你不忠呢?”男子:“她每晚都去酒吧,几乎对所有男人都有兴趣,我快要气疯了!”心理医生:“不要太激动!告诉我,这个酒吧在哪里??”

每日经典搞笑黄段子欣赏

1. 今儿早上还在赖床中,宿舍一哥们儿在洗漱间放水,嘴里还振振有词:“清早起床洗裤头,无数孩子随水流,不是爸爸不要你,只是妈妈不收留。”

2. 东汉末年,董卓废献帝,以洛阳为都,不仅野心勃勃,还为美色所惑,把貂蝉纳为小妾。逐渐他发现,身边的臣子都对貂蝉垂涎欲滴,于是乎他精心安排,在某一天晚上设宴,臣子们纷纷出席,貂蝉在酒席中翩翩起舞,事先,董卓已经在貂蝉胸口涂了墨汁,突然灯一灭,底下瞬间一片混乱,良久,灯光重新亮起,之间群臣的手都是黑的,只有吕布一人手很干净,董卓大悦:吕布,你才是值得我信赖的忠臣啊!言罢,吕布笑了,露出了黑色的牙齿。

3. 老婆虽然是早产,却生了一个白白胖胖的大小子,她单位的同事都来道喜,连王局长都亲自来了,对儿子是赞不绝口。众人散了以后老婆神秘的对我说:“曾经有位大师帮她算过命,第一胎若认个王姓老干爹,此后全家将大富大贵。”我说:“那这人选?”老婆戳了戳我脑门:“你傻呀,你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊,再说了,现在我们办公室主任的位置空缺,我想……”我觉得老婆考虑得真周到,想想和老婆认识也是半年前王局介绍的,这都是缘分呐,我看这门亲戚我是认定了!

4. 某日一家饭店搞警民一家亲活动,警察吃饭免费。一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。服务生:警察免费,你一看就不是警察,得付费!女警:我是秘密警察,胡子在下面!

5. 男对女友说:“亲爱的,昨天做梦梦到你了,早上醒来裤子湿了一片。”他女友娇羞的问道:“亲爱的,那你昨天梦到我什么了?”男:“昨天我梦到你卸妆了,把我吓尿了。”啪的一个耳光,女友转身就走了。

6. 天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

7. 某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

8. 一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步,我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:“非礼啊,非礼!他吓的一下就趴在了地上!”

9. 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

10. 男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!

11. 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:你不知道我怀孕了吗?想要他让座。只见男子很紧张的说:孩子不是我的!

12. 男曰:父母生我一杆枪,总是打在老地方,如今改革又开放,可惜子弹全用光。女曰:爹妈生我一丘田,白白荒了二十年,如今承包责任制,谁来耕种谁付钱。

13. 有一年冬天格外冷,某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰,于是我就邀请老婆和我上去一起滑,老婆不敢。为证明冰面的结实,我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈,看得老婆心里直痒痒,终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她,离岸还有一米左右的时候,我为了更加证明绝无危险,我还纵身跃起,结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅,水只淹到我的腰部,老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身,在确保我整个人没事之后,老婆很认真地问我:“小弟弟没冻坏吧?”我忍住钻心酷寒使劲点了点头:“还行,小东西是属北极熊的!”嘶~我现在想起来都觉得冷!

14. 老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:“你不算!”老婆点点头:“我觉得也是,我应该属于明骚。”我心里窃笑:“准确而不全面!”老婆纳闷了:“那是什么?”我得意地回答:“你属于全骚!”汗~这顿打是少挨不了了!

15. 赖昌星和杨钰莹海边散步,赖指着远处的军舰说:这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说:这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉!

16. 大清早坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三四岁的小正太。过了一会,可能饿了,一直缠着要吃奶。妈妈说:这么大了还吃奶?孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊:叔叔帮我扒下,我们一人一个我……

17. 一天晚上陪客户去KTV很晚才回家,刚进家以为老婆睡了,于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服,老婆突然出现,厉声喝道:“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳,赶忙说:“没有没有,我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声,伸手摸住我的jj:“嗯,枪还没丢,不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?

18. “你用什么方法把丈夫夜不归宿的毛病改过来的”“一天他回来很晚,我大声喊是小张吗,而他姓王”

19. 老张去云南旅游,在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。小姐们问道:“先生,先生您看民族舞吗?”“什么舞呀?”老张好奇的问。“民族舞!”小姐们神秘的回答。“不看,不看,我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀!”老张不耐烦的挥了挥手。其中一位小姐拉住了老张,压低了声音说:“那您