微信黄段子,微信黄段子大全

2016-11-03 16:59

黄段子即指带色情意味的小笑话,亦称“荤段子”,在微信中颇为流行。以下便是小编为大家整理的微信黄段子,希望大家能够喜欢。

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微信黄段子摘抄

1. 一男同学,有天上课,笔没水了,问不远处一女生借笔,只听那女生大喊一声“傻比啊?”此男顿时倍感委屈,擦,我一大老爷们被你一女的,因为这一小事骂?他愤怒中夹杂着委屈,大喊:“我日,我不就借支笔么,你骂我干嘛?”那女生弱弱的说:“我,我没骂你啊……我问你用啥笔啊”

2. 我:老公,是不是我要什么你都给我呀?老公:怎么突然说这个,在我能力之内我尽量做到…我:那我要天上的星星你给不给嘛?老公:哎,哪天我捡个陨石了就给你…我:那不行,要会发光的,要闪的!老公:你是怎么鬼迷心窍了…?星星有点困难,我给你所有的阳光嘛……我:那也可以,好嘛,那我要太阳吧…老公:OK,要日嘛,好啊,今天晚上就给你…

3. 老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

4. 学校男女厕所只隔一堵墙…上课去厕所听到下面一段话…女A:哇你尿到外面了,想淹死人呀……女B:尿外面说明我窄,女A:还窄呢,你都快成天-安-门了,女B:你那都成校门了谁想进谁进………

5. 中国股市有点像阳痿的丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他稍微有点起势,衣服还没脱完,他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等,结果仍然不行。

6. 少妇为孩子喂奶,只见小家伙一阵狂吮,把少妇奶头弄的好生难受,少妇暗想,这动作咋和单位领导一个德性?难道长大也是当一把手的料?

7. 有一美女游泳时三点式的泳裤脱落了,本人不知,上岸后春光暴露,众人齐视,她发现后忙把池边一块板拿来遮羞,众人偷笑;她一看上面写道:此处危险,深二米!忙丢掉,拿另一块,众人大笑,她急看:只限男性出入!她又羞又气拿最后一块遮,众笑翻,她一看立刻昏倒,上写:妇女节帅哥免费。

8. 老公其实很孩子气,一次**的时候,老公大概太累,没两分钟就SHE了,看我有点嘲笑的样子,他特别气愤的跑到厨房拿了根胡萝卜丢给我。

9. 宿舍关灯了,大家都躺在床上聊天,这时有个舍友问了一句:你们说,这个世界上有没有两个蛋蛋的男人?这时大伙都沉默了,纷纷拿出手机互相发短信商量要不要告诉他真相!

10. 一天早上上班时,一位老**,也就四十多岁,一来就跟我们吹嘘昨晚打麻将手气好,赢了多少钱,我们问他和谁玩的,他高兴的说“我和xx,xx,xx(仨女的,都是我们同事的爱人),她们家男的喝酒,我就把他们媳妇的全干了!哈哈哈……

11. 星期天去加班,到天黑,懒得开灯准备玩下游戏就走,玩着玩着听到隔壁档案室里传出疑似嘿咻的女人的声音,震惊ing!于是关掉机器,拿着杯子贴着墙壁偷听,只听见那女的声音分明就是我暗恋的计财部的小丽,因为悲愤,杯子掉了,发出刺耳的破碎声,隔壁也嘎然截止,等了十分钟,我偷偷出去,却在走廊上遇到了副总张经理,慌乱中我说了句,张总你幸苦了!

12. 寝室里弟兄们正围在电脑前看岛国爱情动作片!镜头推给女主角脸部特写时,一哥们突然跳起来大喊:“我妈!我妈!”然后把播放器给关了!哥几个瞬间石化。后来才知道,原来他妈正好给他来电话,他怕他妈听见片子里传出的声音!

13. 寝室刚刚装了宽带,和室友说好他玩白天,我玩晚上,吃完晚饭催他赶快让位,他可怜兮兮的不让,我笑笑,这会你让我上会儿,夜里我让你上,他立马站起,坏笑(我们都男的),哈哈……

14. 昨天好不容易问同学要了兽兽的种子,用老爸电脑兴冲冲的下好,然后一个对话框弹出来“该文件已存在,是否替代原文件?”顿时石化了……

15. 几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看a(河蟹)片,他住爷爷家,爷爷奶奶都七十多了,不大管他。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了,老人眼花,没说啥颤巍巍关上门又出去了,我们以为没事,过了几天杯具了,他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了…

16. 表妹嗓门特别大,我叮嘱她,今晚来的都是我同学,说话给我小声一点。吃完饭,我跟众人玩牌,表妹收拾完想早点休息,于是凑近我耳边轻声道:“那我先睡了哈”众人用奇怪的眼光看着我。

17. 怕羞男,没有勇气谈情说爱,而她非常了解和热爱他,便常常制造机会,但他始终无法利用她所制造的机会。一天晚上,他和她在公园,他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道:据说男人的一只手臂的长度,与女人的腰围相等,不知你信不信?是真的吗?他答道,可惜我没有带尺子来量一量。评:活该单身呢!!!

18. 人在失去一段感情之后心是十分脆弱的,很想找一个什么东西来依靠,也就是说,什么东西都可以依靠,这时候你所遇见的人,很难说就是你真正喜欢的,也许一开始他(她)的安慰让你感动,让你温暖,但当你走出那段阴影的时候,你会发现身边的人和自己很陌生。评:不要随便牵手!

19. 初中的时候,一个晚自习,前桌的一个心仪女生突然转身对我说:“十年后我一定会回来娶你。”我一听,脸爆红,跟她玩得比较好,但没想到她会这么说。然后,她接着说,“回来取你狗命。哈哈”这么多年了,想起就无语。

20. 老婆怀孕,看我憋得难受就说:“我给你买个娃娃去,免得你出去花擦擦。;我说:“我要一个最好的,要会叫的。”老婆慢慢转过头来看着我,不紧不慢地说:“家里不宽裕,买个便宜点的,我来叫!”

微信黄段子欣赏

1. 男:“你知道吗,男女心跳速度不一样,”女:“,都是人!怎么会不一样,”男:“来!我先用手按在左胸口!帮你数下心跳,等下你帮我数。”女:“我心跳是多少下?”男:“诺!刚才数到六十,你一说话就打断我数数了,重来一遍!

2. 某日无聊加入一个聊经历的QQ群。群主问你和多少人有过性经历?我壮着胆回答五十人。群主竟说太少了我们这里都是一百人以上,接着被踢出来理由是太纯情。我靠,牛什么牛呀,群里一共就三个人,切!

3. 公司组织去黄山旅游,路过一个厕所时同事想进去小解一下,碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟,就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定?”同事一脸哭丧像回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……”

4. 法律课上,老师给学生讲述一个案例:一男人醉酒后开了一扇没锁的门,床上的女人以为是自己夜归的丈夫,随之与他发生了关系……同学们纷纷就此案是否算是犯罪展开了激烈的讨论。十分钟之后,老师进行了讲解:“同学们,这就是缘分呐!”

5. 一女怀孕数月。某天带四男去医院做亲子鉴定,以落实腹中孩儿生父。医生感叹:世事无奇不有,两男同时来鉴定已属小见,三男更是罕见,四男同时出现还是首次,令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生。最后结果出来。居然没有一个是……只听见那女的高兴的说:我就知道这孩子是我老公的!

6. 大一新生,竞选班长。一屌丝上去就来了一句:我干了十二年班长……本来教室很平静,第一排一更屌丝的说了一句:哥们好体力啊!之后教室的气氛就不能控制了。

7. 我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:“大爷,你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱:“不要不要,大爷我今天身上没钱!”老婆:“什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧!”我晕~这事还有欠账的!

8. 我洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从,转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”我说:“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了!”我的妈~这理由充分,断没有不从的道理!

9. 我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:“妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍:“客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!”惊~这下撞枪口上了!

10. 女儿:妈,亲戚朋友来了您能注意一下措辞吗?什么叫“出来接客”啊!还喊那么大声……

11. 我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿,我一睁开眼感觉睡了好几天似的,我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆:“看看表,几点了?”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来