很黄的段子_很黄的段子大全

2017-03-23 20:10

黄段子是大众口头发泄、轻松的机会,而且对社会的传统道德风俗可能有健康的批评作用。以下便是小编为大家整理的很黄的段子,希望大家能够喜欢。

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很黄的段子摘抄

1. 第一位女性宇航员登上月球: “休斯顿,在么?”“在,什么事?”“呵呵,没事就不能找你了吗?”休斯敦,我心情不好,看见了一个外星人。””外星人?请详细报告情况。””呵呵,就知道你不会关心我为什么心情不好。”第二天,“休斯顿,我们有麻烦了。”怎么了?“算了没什么。”到底出什么事了?“没有呀。没事。”求求你告诉我们不行吗?“哼有什么事你们自己心里清楚。”

2. 乐观的人真幸福,你给他一个暧昧,他能脑补出整个床戏。

3. 经常有人问我一个月能赚多少钱,关于收入是个隐私问题,不方便回答太多,我只能告诉你们,自从有钱了以后,喝酸奶再也没有舔过盖儿了,吃薯片也不舔手指了,吃泡面也不喝汤了,喝星巴克也不自拍了,最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼,去超市要购物袋了,上厕所纸不折了,洗发水用没了也不兑水晃了!

4. 山穷水尽秦海璐,柳暗花明李宇春!天苍苍,野茫茫,风吹草低见乔洋横看成岭谢霆锋,远近高低方大同大漠王宇直,长河高圆圆白日伊能静,黄渤入海流。

5. 我姓黄,又在秋天出生,所以我叫黄天出.我姓王,有思想又聪明,所以我叫王想明。我姓孙,父母希望我比孙中山厉害两倍,于是我叫孙串出。

6. 为什么女生有体香,而男生没有?化妆品腌入味了。

7. 今天我岁的儿子问我他是怎么来的,当时我很深情的回答他,当年你老爸我率领亿万精兵,把对方杀个血流成河。最后只剩一个精兵,冲破城门,把你救了出来。我不会忘记当时媳妇儿仇恨望着我的眼神。

8. 他在玩游戏,来了短信。她“在?”他立马退掉游戏,回了句“在啊”。“你是不是在玩游戏,我打扰你了没?”“没有,我媳妇找我当然不玩游戏了,陪媳妇”。干爹接到亲儿子的电话:“爸,对方战队那个屌丝退出游戏了,冠军和奖金都是我们的了。”干爹摸了摸胯下女孩的头发,微微一笑,深藏功与名。。

9. 一朋友去找小姐完事后点了根烟,他为了避免尴尬就想和小姐聊天问道:“你出来干这个你家人知道吗?”小姐:“那你出来干我你家人知道吗?”

10. 马路上,老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾,车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱,老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说:“大爷你躺下,你懂的......”。老大爷涨红了脸,愤怒地回道:“懂你妹啊,都什么时候了你还想那个......”

11. 有一位小伙子提着一把香蕉挤上公共汽车。这时,一不小心碰到一位妇女屁股上。这位妇女转过身骂了一句:“流氓。”小伙子说道:“你怎么连热的和凉的都分不清。

12. 今天妈带我去相了两个妹子,一个丰乳肥臀,身材绝对一流,可惜长相太吃力了,还有龅牙,一笑我就受不了了;另外一个脸蛋绝对一流,女神级别,可惜是个肥妞。。。回来之后我一直在想到底选哪个,这可是终身大事啊。绝对不能乱下定论,为了这事我纠结了一晚上没睡,第二天早上妈买菜回来跟我说,两个都没看上你。

13. 后宫佳丽三千人日耗黄瓜壹万根!

14. 单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人!

15. 有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

16. 一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊!”

17. 两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊精;男巧对:两颗原子弹,日德得投降。横批:二次大战。

18. 人生啊总是要有些哲理的……生活就象被Q B:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手解决!

19. 倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问:我身上有吗?两人齐答:你身上有时有,有时没有。

20. 一女胸小难嫁,相亲时男问有馒头大吗?女说有!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小馒头!”

很黄的段子欣赏

1. 一男士去医院,医生问:“何处不适?”男答:“听后不准笑。”医生答:“当然。”男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗,医生大笑。男士大怒:“都肿了好几天了,你还笑!

2. 唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事。女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

3. 丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。

4. 汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。

5. 男:疼吗?女:恩…男:那算了!女:别~

6. 丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,于是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻注销消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说:“幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。”邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的“因为假如她丈夫回来的时间是星期四,死的就是我呀!岂不是更糟吗?”楼上的这位邻居说。

7. 一只蚂蚁很好色,一日,路过妓院门口,妓院老板娘便让他过去坐坐,声称有新货,蚂蚁问:“什么货色呀?”老板娘答道:“是蜈蚣!”蚂蚁觉的很新奇,便决定试一下。第二天清早,蚂蚁红着眼睛扶着墙走出了房间,老板娘忙上前问道:“怎么样啊?蚂蚁先生?”蚂蚁骂道:“草!好个屁呀!数一晚上腿,没找着那个在哪!”

8. 有位女士到一个妇科医生那里做人工授精的手术,她脱去衣服躺在床上后,妇科医生就拉他的拉链。大吃一惊的病人大声叫道:“医生,你干嘛!”医生回答说:“很抱歉,现在景气很差我们那些瓶装的精子用完了,所以今天只好使用一个比较新鲜又直接的来源。”

9. 花木兰从军。一天打仗的时候月经来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。当她醒来时已经在手术台上了。医生说“你没事吧?”花木兰说:“怎么了,我没事呀”“这还叫没事。命根子都让炸去了还没事?”医生说:“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”“我给你缝上了!”医生说。

10. 一男子喝的大醉后去嫖* ,因床上动作过猛左右摇晃,哇的吐了妓女一身,妓女大骂:老娘出道二十多年,见过晕车!晕船!晕飞机的,还没见过晕B的呢!

11. 夫妻与幼儿同住,夜半行房事,突然发现儿子不见,忙寻之,原来抱膝蹲在门后。夫曰:“快回来,门后风大。”儿愤曰:“少骗人,被窝里风更大。”

12. 晚上,丈夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒骄。夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手。好翻书!

13. A:男人为什么离婚? B:不想干了!

14. 哥们遇一美女,每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃饭时,那美女正从身边路过,我哥们顿时拉着我紧跟在后,见那美女进了一面馆,我劝我哥们:“抓紧哪”于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同学你叫什么?”那美女楞楞地看着我哥们儿:“我叫牛肉面。”

15. 一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联是“白天没吊事”,下联是“晚上吊没事”。横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞,下联:晚上洞空空。横批:有求(球)必应。

16. 两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪。一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”

17. 俩个人聊天,甲问:“兄弟对名著感兴趣吗?”乙答:“水浒”甲问:“喜欢那条好汉?”乙答:“花和尚,九纹龙,及时雨,浪里白条”甲问:“为什么?”乙答:“鲁至深,使劲,送浆,软小二”!

18. 安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!

19. 某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?

20. 双胞胎在母亲肚子里聊天,老大说:老爸不错,经常伸头来看我们,就是不爱卫生,吐口痰就走。老二说:还是隔壁的叔叔好,他吐完痰还用袋子把痰装走。

很黄的段子精选

1. 一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!”

2. 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时,不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

3. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

4. 公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!

5. 某贫困村村长介绍村情:吃饭基本靠party,穿衣基本靠纺,致富基本靠抢,媳妇基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

6. 少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭Q B,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

7. 某君酒醉,误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解,某君听到怒曰:‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个**来,君闻声大怒:‘谁他妈又开一瓶!’

8. 歹徒闯入民宅强 J妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。

9. 晚上,丈夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒骄。夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手。好翻书!

10. 上大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。