一封寄给未来的信 寄给未来的信件

2017-03-28 23:22

生活是一封寄给未来的信。我们不知道生活的下一秒会发生什么,也不会知道未来的生活是怎样的。下面小编整理了一封寄给未来的信,欢迎阅读。

一封寄给未来的信篇一

未来的自己:

你好!

这是以前的你写给现在的你的一封信。或许你现在的生活可能碌碌无为,更或许是低潮吧,但也可能相反。我更希望这封信是对现在自己的鞭策,更是对未来自己的期待,它会像一叶扁舟,日日从我心房划过,我会不断地将沿途的绿叶红花一一捡拾,让这枚扁舟不断丰满起来,承载着我沉甸甸的梦驶向饱满的未来。

当你看到这封信时你会不会想到现在的你也就是当时的我的心情是怎样的,我想:是对未来充满憧憬的吧。或许你已经记不得了,那你往下看。

我想你应该记得这封信的初衷吧!当你在碌碌无为看到这封信时,或许你会振作。当你在事业有成看到这封信时,或许你会更上一层楼。但谁又能想到你现在会是什么模样。

你在工作吗?你在追求自己的理想吗?你有理想吗?你有梦吗?你有目标吗?你拼搏了吗?你努力了吗?我很想看看你未来的样子,是留了利索的短发,穿梭于忙忙碌碌的人海之中,还是留了齐腰的秀发,在高档的写字楼里编制着自己美好的未来!

不管怎样,我都希望未来的你可以快乐,可以成为国家的栋梁,可以对社会做出贡献。

我曾无数次幻想现在的你会是什么样的女生?是往日的丑小鸭,还是美丽的白天鹅?

我亲爱的你,现在已经开始下雨了,这是一个让我略感寒冷的夜,已经夏天了吧,可我似乎很怀念春天。就是在这个春天,我做了一个彻底打乱我生活计划的目标,我经历了无数次嘲讽,但最后的我还是坚持下来了。

你大概不会记得,我在这个下雨的深夜中,什么都没有做,只坐在电脑前辛辛苦苦的码字,写了删删了写。对于你,我就像是父母对待新生儿一样,那样的期待,那样的兴奋,不管怎样我都会知道我是你,你是我。

现在,我13岁了,我不敢保证经过这么多年的努力,你—也就是我自己,会变成什么样,但我希望,你会成为我梦想中的样子,有自己的天空、有自己的事业、有自己的骄傲!

XXX

XXXX.X.X

一封寄给未来的信篇二

林然:

你在干什么?我想你现在正在旁边辅导女儿作业呢吧?生活的压力大不大?房贷还清了没有?和那个她,过得幸福吗?差点忘了最重要的,姥姥姥爷还健在不?父母是不是还非常健康,希望你在忙着自己工作的同时,也要照顾好他们,他们真的不容易,今天石家庄下起了雨,老爸必定是淋着雨赶回来的。雾霾那么严重,父亲从来没说过一句苦,喊过一句累。但是一天能挣130的活,能轻松吗?能好找吗,希望你能抽出时间多回家看看他们,我知道他们一定会很想你的。

虽然妈妈嘴巴上说,但我清楚的记得9月刚上上高中,我在宿舍的床上想家,妈妈也在家里很想我。毕竟是我第一次离开家去上学。

后来,老妈说 你尽管出去,我不会想你。尽管如此,还是感觉老妈是脆弱的。

对了,最令我放心不下的是林红,她考上大学没有?24岁,如果上大学,估计毕业的她,已经结婚了。哈哈,这个妹妹在这点儿上绝对不会让家里发愁的。可是我比较担心现在的她,她总是沉迷于手机中,还有多少心思能用在学习上?我翻开她的聊天记录,发现了她的秘密。具体就不说了。

然后说说我,今天又是雾霾天气,我摸摸自己的肚子,感觉的确该减肥了,想要晚上跑步,但是这就是慢性自杀啊!生活在这样的环境下,感觉无比压抑!我也很想知道你有没有完成我的愿望,去了一趟日本 北海道。和那个她。我还在必胜客兼职,忙点儿,累点儿无所谓,甚至因此挂科了。没事,为了梦想,值得。我现在有些迷茫,感觉上完大学,自己的路真的就没有峰回路转的可能了(现在也是)。过年在国御温泉那儿打工,没挣多少钱,倒是彻底把我拖入自卑的深渊,人家一个月挣得钱,老爸要一年才能挣回来!那现在的你呢?

马上要睡觉了,明天上午满课,过几天我还会写信给你,有空我会把我的视频寄给你。祝 全家幸福,工作顺利!另外,替我向2024年的大姐头 梦瑶 问声好啊!再见,2024年的今天,要记得回信!

剧林然

2月26日

一封寄给未来的信篇三

未来:

我恨这样的生活,恨透了!这样的无能为力,我一刻也无法忍受!日子过得一天像一辈子那么长,我感觉自己活了几个辈子的悲欢离合,人生沧桑地让我恐慌,不知所措!我好多次在内心底嚎啕大哭,哭得死去活来,哭得那样绝望!是,有的时候我就是那样的绝望!可我不敢跟谁说,我怕看到别人哀怜的眼神,那会让我更绝望!我小心翼翼,轻声慢步,生怕把命运吵醒了,他只要在这重量上叹口气就足以让我死无全尸了,我真怕,像个孩子走丢了爸妈那样无助的害怕!我在想:如果这样的日子再长一点,或者长得看不到头,我就真的撑不下去了,现在我就已经撑得颠沛流离了!可我知道,如果真是那样,我还得半死不活地撑下去,因为还有更苦的人!

可我舍不得他们苦,宁愿自己想着煎熬着,就算体无完肤了也不情愿让他们苦一丁点儿!我觉得,那样难忍的事,折腾我一个人就够了!所以在一个人很艰难的时候,始终不忍心跟平哥飞哥倾诉我内心的焦虑,我也没有办法再跟谁说!谁也没有那样的本事与善良,把别人的伤口拿过去,揣自个儿怀里疼!于是太苦了,看不到方向了,就会绝望,就会淡漠,对很多的美好也没有热切的期盼!医院里,有太多的疼痛与衰老冲击着我,那个救死扶伤神圣的地方却始终没有给我带来“生命重生”的信心与温暖!人生无常而又凄凉,现实很残酷,我简直不敢直视!我知道,生老病死都是人力不可为的事!我没有强求!我只是希望我在过了六十多岁之后能够淡然生死!我只是希望我能优雅地老去!我只是希望我自然地死去!也假设过,如果明天无常了,也不会害怕,除了父母不会有太多的牵挂!我还没有丈夫没有孩子,那些亲人朋友因我的伤怀是短时的,不会留下长久的阴影,总会坚强的!

可我错了,我不应该出现这样的思考!我还那么年轻,我才二十几岁,女孩花儿般璀璨的年华,青春并理想燃烧着的日子,就算生命加倍无常,我也不应该轻易去思考类似生与死这样沉重的问题,还做出那样不负责任的假设!可我忍受着所有人都厌恶的孤单与无助又贫穷,我就没有办法,我只能“苟延残喘”!感到压迫的时候,我在心里一遍又遍地安抚自己:忍一忍,再忍一忍就过去了,熬过去就阳光灿烂了!我总是给自己希望,常常用一些遥远的事来骗自己:一切都会好起来的,我们家的楼房会建起来的,我们都会有一个衣食无忧的将来,我们都会家庭幸福工作高升的,我能带着爸妈去我们想去的地方吃我们想吃的美食穿我们想穿的衣服,我们想要的一切都会有的,只要熬过去就行了,只要熬过去就行了!我就是常常这样想,千万遍地怀着希望和信心去想那些我热爱的事,我想做到的事,我想要的生活姿态,更有我极力渴望的美好未来与理想,还有一直爱着我希望我好的亲人朋友——才使得我在最艰难的时候也没有放弃,我看到自己身上的责任,一次次向着阳光熬了过来!生活硬生生把我训练成了“铁石心肠”的人,赋予我更多理性的思考,我终于再也回不去那个无忧无虑的纯真年代!终于明白“是什么让我们在不断的失望后继续前行?是一种叫做“希望”的东西。”这句话的深刻内涵!于是无论如何我也始终不敢忘记理想。人要有理想,即使遥远,有了理想,才有希望,有了希望,才能在活得千辛万苦的时候有信心走下去!

我想要改变我的生活,我所处的社会阶层!我努力工作,认真生活,我爱我的亲人我的朋友我的学生,我相信善良的力量,我以为只要做好了自己一切就会得到最好的,命运就会给我机会,可我25岁快过去的时候我才明白:我的机会不在别人身上,我的机会要靠自己去创造!从此以后,我更情愿相信自己!我又想起了我的理想,想起那些我渴望的东西!我希望自己的一生都始终为了一个理想而奋斗!尽管这个理想遥远甚至模糊,却是一种让人觉得生活很美好的信念!我一直思考,现在也思考,人生的意义是在哪儿,人要奋力追求什么才不会让这一生变得漫长而空虚?而我要热爱的是什么才会拥有真正的安全感?我不能停止地去想这些问题,不然我就会对生活失去自信!以前我以为是丈夫,是孩子,是家庭……就像所有这个年龄的女孩一样……现在依然觉得这些很重要!这一点,永远不会改变!

可是我经历了一些事,我的青春于是取是舍,能与不能,对与错间纠结矛盾;我依然没有成功,很多人都更愿意相信现实,走在梦想这条路的同伴越来越少了,我迷失过,在现实的打击里动摇过,也怀疑过自己,我就是怕输,我不敢用自己的年轻去赌不确定的未来,我怕失败,怕一无所有,我不确定拿我能够掌握的东西去换我不能掌握的东西,这是不是对的?怕得我不敢去尝试,去付出,我觉得自己错了,我更不喜欢这样的自己,但我却没有行动起来!可那都是暂时,最终梦想又回来了,连我自己都没想到!

我总会想,有多少人都在追求幸福,追逐着自己的梦想,为此,他们潇洒地抛弃不属于自己的东西,他们勇敢地与困难迎头并进,他们都是在现实里碰撞地头破血流的人,可依然一腔热血,他们的生命在燃烧,我敬佩这些人,并以他们为榜样!我看到了自己内心的呼唤,慢慢地,我就明白了:之前以为的一切它很重要,但那不是我人生的全部!像丈夫,像孩子,像家庭,这些都是到年龄自然而然想去拥有也会拥有的东西,我愿意为此作出妥协和努力,但这些不需要我去奋斗,更不是我人生的目标!我是个有家庭属性也有社会属性的人,具有家庭价值也具有社会价值!我们从家庭中得到幸福和满足感,从社会价值中感受到自我的存在与意义!我不能在任何的温柔或冷酷里迷失了自我,我要独立,拥有自我意识,我要去获得真正的平等,尊重与理解!

当一个人,真正为自己而活的时候,才能拥有真正的安全感!她会去奋斗,去学习!不会患得患失,因为她本来就无所依靠!以前我似乎从来没有这样做过,我总是为荣誉,利益,为扮演好别人眼中的角色而努力!我用心对待工作和学生,我写作,看书,做一些看起来很美的事,我告诉自己要去充实自己,要让自己富有内涵,可我从来没有想过我为什么要去做这些,哪些是真正出于自己的意愿!哪些是真正为自己而做的!可现在不同了,今天是我生命中都值得的日子!我再不为什么,我只想做最真实的自己,我要为自己去奋斗!我要按自己的意愿去买衣服,剪头发;按自己的意愿去交朋友,谈恋爱;我要按自己的意愿去旅游,去体验生活!我还要告诉自己,20几岁的女孩,不应该太沉重;就算再过10年,除了一个女人的涵养,岁月也不该在我脸上留下太多痕迹!我喜欢自己成熟淡定却不失单纯与天真!

这一切也使我更清晰地了解自己:我喜欢一切美好的事物,喜欢一切能使我成长,使我去不断学习的经历与人,我必须有独立的能力按自己的意愿去过自己的人生,否则这辈子都无法真正幸福!

XXX

XXXX.X.X