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今晚一群亲戚再次动员我入党考公务员，我说我不干我不想作为人民公仆骑在人民的头上。然后妈妈在回家的路上幽怨叹息：“你个中文专业的，除了当公务员就是当高素质小蜜吧，你不是骑在人民的头上就是被人民公仆骑在身上～孩子啊。”
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#看美女以后要小心 别发生这样的事哦#
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在我家馆子里，有5个人在一桌人在吃饭，上了一道菜，是烙饼有6张，因为很好吃谁都想吃最后一张，但有不好意思，于是都说\'\'你吃；你吃\'\'。突然停电了，只听一声惨叫，点来后，之见一人手上有4个叉子。
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高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸黑了：“报告老师，那是胸罩带子”。
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夏天，某女把皮鞋晒在太阳底下，甲乙见了，甲问，谁晒的皮鞋？里面有毛吗？乙答，某女的没有毛。
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某美女去男朋友家参观，如厕，天干物燥，排泄一柱状物，久冲不下，无奈用纸打包放入手提包，一段温存，携包回家，途中一男子尾随许久，趁人不备抢包狂奔，女子无奈……
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老大爷第一次用自动取款机，取款机上传来电脑声音：请输入密码！老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
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晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”
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星期六跟妹妹去逛街，大街上人来人往，很是热闹，卖衣服的店到处都是，看的真是太入迷了，不小心在人最多得地方摔了一个大跟头，妹妹看着我，呆半天说了一句话“姐，千万别说我认识你，丢人”
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刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就傻眼了，“爹，您好，你的用户名注册成功了！” 我汗……
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弟弟被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 弟弟：“……”
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同事生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果直到第二天……他们都没发，只有我发了一个“日”字过去……
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周末,妹妹和妈妈去动物园参观，当路过百鸟园看见一只孔雀开屏时，她突然高兴地大叫起来：妈妈，快来看呀！动物园里有一只母鸡正在开花。
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MM责备GG：你连你奶奶的名字都不知道？GG委屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。MM惊讶：什么？GG忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
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现在很多人。都知道“宅男废纸宅女费电”，我见过多次一直没深究它的确且意义。于是有天同学谈论到这句话时，我着急的说：“对阿对阿，我整天宅家里好费电啊～”
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今天打车，手机抓在手里，结果拦车的时候不小心把手机扔出去了，杯具的是把出租车前玻璃砸裂了，赔了玻璃钱，手机也没用了
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今天在食堂吃饭，同学吃出一根头发，我立刻幸灾乐祸向他表述我由这根头展开的关于食堂厨师和这盘菜连绵不绝让我的胃都有点排山倒海的联想。把他恶心得放下了筷子一脸深仇大恨地看着我，我得意得加了一筷子菜，一根卷曲程度诡异的毛发映入眼帘。
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以前初中班上有个傻B，晚自习时（当时下课）我们班上部分男生商量将其扑了。于是我们将灯一关。一起上去打了他一顿。他转身抱住一个人两拳打脸上。嘴里还念到：“妈个%，看你往哪跑”。当我们把灯打开时才发现他抱着老班……他连忙松手。嘴里还不停的说：失误，失误
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糗事百科：“我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！”
